まだ自分も嫌いのままだし、偽善者のままだけど、最近体育頑張っててさ、1年に鉄棒で落ちて顔に怪我したのがトラウマでずっとずっとそれを理由に
ずっと避けてきたのに、なんかこわくなくなって、逆上がりをできるようにしたし、台上前転もできるようにしたよ。
苦手や嫌いなことを克服したり、頑張ったりすることは案外できるんだっても思えるようになった。
みんなのおかげ...ありがとう、まだ生きてます、いつか..まぁ..うん...
こんなめんどくさい人に関わってくれて励ましてくれてほんとにありがとう！



（（※追記あり
こんな人でごめんね。
ずっとずっと、ずっとずっと、疲れてたけど、怖かったけど、配信してた。
笑顔を振る舞えば、みんな来てくれるし、裏を出さなければ良いんだって。ずっとずっと、思い続けてた。
だけどさ、学校では、短気なとこ見したくないから、すぐ怒らないでいたら、ずっとずっとストレスが溜まって。
家では、元気キャラで、結構食べる方だったからさ。全然食べなくなったら心配されて。だから、もうキャラも変えれないし、推しも言えなくって。
ほんとに。次第に家族の声を聞くだけなのも。ストレスになって。家族がどんどん嫌いになっていって。
そんな自分が嫌いだった。『だった。』じゃなくて、『セカイイチ』ってほど、自分が大嫌いだった。
配信でも、人が次第に来なくって。怖くって。時々弱音を吐いちゃってた。すぐに比べて、自分が下だって、痛いほどもう一度思い知って。
配信の『何回目』とその時の『人数』で他の人と比べて、大体自分のほうが多かったから、そのおかげで自分はまだ配信できてた。
だけどね、やっぱり、どうしても、グループの中では、自分が一番伸びてるから大丈夫なの。多分。
だけどさ、他の配信者で、すっごく人気な人とか、同説が当たり前のように10人いく人とかいて、どうがんばってもさ、
自分は無理だから。真面目にそう思ってる。そのせいで、メンタルは削られて、ずっとずっと、洗濯物をいれるたびに立って。
落ちて、死のうと思った。だけど、やっぱり怖かった。それに、なんの報告もせずに、死ぬのもどうかと思ったの。
誰もね。本当の自分が、『妬み』、『嫉妬』、『憎しみ』、そんな感情を持ってるって知らないの。だからこそ辛いし、嬉しかった。
自分のこんな弱い姿を知られてないって思って、嬉しかった。だけど、自分のすべてを知らないんだなって、思っちゃって。
悲しいし、嬉しかった。自分の感情も自分でわかんなくなった。現実では、すっごく辛くなったときに、愚痴を吐き出しちゃったりして。
『絶対に嫌われたな』って真面目に思ってた。友達に、『自分の嫌いなとこ言って』そんな言葉を何十回も言ったこと、ずっと覚えてる。
自分の嫌なとことか、嫌いなとことか、自分で見た自分と、相手から見た自分で、何もかもが逆だったりするし、相手が自分のことを嫌いなのに
付き添わせるのは、悪い気しかしなかったから。だから人の心を読みたいんだよね。
ずっとずっと、この願いさえかなったらな。って何万回も思い続けて。どうしたら良いんだろうね。
人生って結局なんなんだろうね。『活休しても、また会おうね。』そういう約束はしてる。
だけど、死ねるチャンスがあったら、容赦なく自殺したり、死んだりするから。
約束を果たせずに死んじゃったらごめんね。人間はいつ死ぬかわからない。
その時の状態、状況、時間、行動、それが重なって、事故や病気になって、死んじゃうことだってある。
だから、会えなくなっちゃっても、許してね。お願いだから。
正直に言うと、自分に『生きててほしい』そう思ってる人はいないと思うな。
配信を続けてる理由はさ、多分だけど、自分みたいな自己肯定感が低くて、辛いけど誰にも言えなくて抱え込んでる人の助けになりたかったから。
こんないらない自分よりも、そんな人に生きてほしいから。自分のお陰で少しでも『生きたいな』『人生生きるのも悪くないかも。』
そう少しでも思ってほしかったから。だけど自分は多分、そんなことできなかったんだよね。
こういう気持ちを抱えて、辛くって、死にたいって思い。痛いほどわかる。辛くって死にたくって。
なんなら自分は、『世界ごと』嫌いになってたの。自分を生んだ親も。何もかもが嫌いになって。憎しみと嫉妬が生まれて。
こういう長文を書くのもなれちゃって、、なんでなんだろうね。こんな自分になりたくはなかったはずなんだけどね。
5年の初め頃からずっとこう思っちゃって。思い始めたらもう止まらなかった。吐き出せる場所があることもなく。
ストレスと嫉妬、憎しみが溜まっていく毎日。『みんなの気持ちは本当なのかな。』ってずっとずっと、思ってるんだよね。
一度裏切られたような経験があるからこそ、怖くて、ずっと信頼関係が全然生まれてこなくって。
裏切られる覚悟を決めながら生きてるよ。毎日。
世界に1人は、こんな気持の人がいるって信じたいな。自分のような人がいるって。
信頼をすぐにできない自分でも推してほしいな。愛してほしいな。
それが、『candy or snow 』なの。本当は、気軽に入ったグループだったよ。だけどね。段々と、本気になって。
本当に、『だれかの推しになりたい。』『だれかのしあわせになりたい。』本気でそう思いました。
だれか。そうなってくれた？1人でも。1人でも。1人でもそうなっていたらすっごくうれしいな。
ちなみに。ここまで真剣に、最後まで読んでくれる人はいるのかな、？本当にごめんね。
学タブで気軽に始めちゃった自分が悪いんだけどさ。
自分は、人を傷つけたくないときは、時々無視しちゃうの。自分が喋った言葉が、その相手にとって、『ナイフ』になっちゃうかもしれないから。
わかってるから。嫌いな人はネット上であまりいないけど、自分は自分なりに、相手のことを気遣ってたつもりだった。
できてたかな、？うちは相手を気遣えてた、？相手を傷つけずに、話せてた、？
みんなからみて、『天音うみ。』はどんな人だった、？どんな存在だった、？どんな子だった、？嫌な存在だった、？
もうね、怖いんだよ。『全世界の人が自分を憎んでるかもしれない。』って思っちゃっって。ずっとずっと、その気持ちには裏があるんじゃないか。
そうやって疑ってたの。ごめんね。こんな自分でも、推してほしいな、愛してほしいな。
ごめんね。ほんとに。本当の自分に失望しちゃう人。きっといるよね。ごめんね。今まで隠してて。
きっと復帰したら。いろんな人に嫌われてるんだろうね。本当に、自分の居場所ってなんなんだろうね。辛い。
死にたいほど辛いの。怖いの。苦しいの。息苦しいの。なんかね。自分ってなんだろうって思うの。
自分は死んでもいいけど。他の人はすごくいい人で、死なないほうが良いから。泣きたいけどさ。
だからね、『命に嫌われている』この曲がすごく好きなんだ。共感しかできない歌だから。
まるで自分の気持ちのようで。すっごくすっごく。これを聞きながら配信すると。なんか落ち着くんだよね。
自分は他の人とはちょっと変わってるのかもね。もう『普通』こそが何かわかんないんだけどさ。
こんな自分の気持ちが埋め込まれてる長文。ここまで1文字も欠かさず、真剣に読めた人はね。うみのことが好きって信じたいな。
どうせ、いないんだろうね。ﾊﾟｰｯｯっと見る人が多いだろうね。それか、どれくらい書かれてるか見るだけの人が、一番多いんだろうね。
自分の気持ちをすべて吐き出したら。とてつもなく長文になるんだろうね。多分これは、その気持ちの10分の1くらいじゃないのかな、？
ほんとは心配されて、優しくされて、ずっと楽しく生きたかったんだけどさ、、そんなの理想すぎた、
現実ってやっぱだめだ、私は生きてても、何も意味ないんだね。やっぱり死ぬべきかな、、？
家族は悲しみそうだけど、結局は悲しまないと思うの。怖いんだよね。自分が。こんなにこんなことを軽々と。
どんどん言葉が出てきて。打って。それを打ってたらこんな長文になってて。
ほんとある意味すごいよね。タイピングとピアノ。それだけなんだよな。特技。自慢できること。
どうやったら自分を好きになれるんだろう。どうやったら人気になれるんだろう。どうやったら、どうやったら。どうやったら、
結局。自分はどうすればいいのかな、？どうせいつかは死ぬから。迷惑がかからない子どものうちに死んだほうが良いのかな、？
どうすればいいんだろう。よかったら、ルームに回答とかしてほしいな。ここまで読めてたらすごいけど、、、
現実ってやっぱ残酷だね。そう思うのは自分だけかもなんだけどさ。前世はほんとに酷かったよ。配信時間が少なかったからなのか知らないけどさ。
誕生日配信にだれも来ないもん。ひどいよね。まぁ、それだけみんな自分に興味がなかったんだろうね。
今はこうやってまぁ、恵まれてて幸せ。多分だけどね。自分は本当に。どれくらい醜いんだろうね。
前世。本当に認知度は少ないと思うな。今ではこうやって認知されてて嬉しいよ。
結局、人生ってなんなんだろうね。自分的には。人生なんか。辞めたいときに辞めれたら良いのにな。そう思ってるよ。
死にたいけど死ねない。死にたいけど怖い。死にたいけど。どうやったら確実に死ねるのかな。
どこから落ちたら。どこを刺したら。迷惑な自分には、一秒でも速く死ぬべきだよね。ごめんね。
だけど。死ねないんだよね。みんなきっとうちに死んでほしいのに。なぜか死ねない。
死のうと思っても涙は一切流れないのに。こんな人生に嫌気が差してるのに。
やっとで死ねるのに。なんでだろ。みんなはうみに死んでほしいか。ちゃんと聞けてないからかな、？
約束を守れなくなっちゃうからかな、？ピンとくる理由は何一つないよ。やっぱり他のみんなとまだ会いたいからなのかな。
みんなには迷惑なんだろうけどさ。まだもっと会いたいのかも。しれない。
正直に言って、『天音うみ。』っているのかな、？『いらない』って全員が答える覚悟はできてるよ、
だけど。『いる。』そう答えてくれる人。『天音うみ。』を必要としてくれる人はいるかな、？
これを公開するのはすっごく怖かったけど。なぜかできたよ。そういや転生とかいうわけじゃないけどね。
サブ垢作ってみたよ。わかるかな、？違う感じだと思うからバレないと思うけど、、、
そういや前も活休って言ってたのに。結局活休してなかったよね。ほんとはみんな迷惑だった、？
こんないらない自分がやっとで絵チャから一時的でもいなくなって。嬉しかったのにまた戻ってきて迷惑。
そう思ってたりしない、？ほんとうに疑っちゃうんだ。ごめんね。そういう性格だから。
すぐに信じることができないから。こんなに気持ちがあるんだって。自分でも初めて知ったかもしれない。
配信さ。推しにも救われてたよ。なんなら人生を。『ミリプロ』そういう推しがいるからこそ。
まだ生きてた。ミリプロが大好きで。卒業するまで永遠に見たいくらい好きだから。大好きだから。
本当に。ミリプロがいなかったら死んでたかな。本当に。ミリプロさん。ありがとう。うみに生きる希望をくれて。
ほんとにこんなに長くなっちゃった。なんかごめんね。これを読むために時間を潰しちゃった人には。ほんとにごめん。
自分が生きててごめんね。死ねなくてごめんね。いらないやつが生きててごめんね。
必要な人を傷つけちゃってごめんなさい。傷つけたつもりはないけど。誰かを傷つけてたらごめんなさい。
いつの間にか傷つくようなことを言ってたら。ごめんなさい。ずっと一生謝っとくね。心のなかでだけでも。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
生きてて。死んでなくて。誰かを傷つけちゃって。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
生きてくたびに。死なないたびに。罪悪感。嫉妬。妬み。これがどんどん積み重なって。
どんどん死にたくなって。活休したくなって。『生きるのも悪くないかも』そういつか思えるように。頑張ってるよ。
だけど無理だった。気持ちは真逆だよ。『死ぬほうがやっぱりいいや』そう思っていくんだよね。
だからさ。もう一度言うね。また会おうって約束はしてるけど。自殺しちゃってたらごめんね。
病死しちゃってたらごめんね。事故死してたらごめんね。他殺されてたらごめんね。一生あえなくても許してね。
どうせみんな会いたくないから。死んだほうが良いかな、？『天音うみ。』はどうしたら良い、？どうしたら、どうしたらいいのかな、？
ごめんね。本当にうちを思ってる人。いるかは、わかんないけどさ。いてくれたら本当に嬉しいな。こんな自分を愛してくれてる人がいるなら。
いたら嬉しいよ。本当に。お手紙を見て。泣きそうだったし。また活休を取り消したくなったよ。だけど。流石に迷惑そうだった。
それに学タブだからなのにさ。おかしいよね。何回取り消したら気が済むんだよって。思ってる人いるだろうね。
妬みや嫉妬、苦しみ。寂しさ。口に出したらどんどん出てきて。こんななっがい文章になったんだよね。
自分の気持ちを詰め込んだよ。みんなは『天音うみ。』のことが大嫌い。もしかしたら愛してくれる。推してくれる人がいるかも知れない。
寂しい。自分の居場所がない。辛い。死にたい。苦しい。全部全部。まだ5分の1もないけどさ。
流石にきりがないし。ここまで一文字も欠かさずに読んでくれた人、いるかな、？いたら本当にすごいよ。
また戻ってこれたら良いな。誕生日配信はするつもりだから。ぜひ来てね。

※追記
軽々しく、死にたいなんて思ってません。ガチのマジです。
死にたい人は死ねなくて。生きたい人は、死にたくない人は死んじゃうってこと。
これが普通だよね。大体が。
こんな重症な鬱なのは、みんなのせいじゃないよ。絵チャする前からこんなんだったから。
あとね。気付けるわけないから、全然大丈夫なんだよ。
みんな、優しくって大好き。なのに優しくなくってごめんね。


ごめんね、最近楽しかった。楽しかったんだけどね、
また気持ち、戻ってきちゃった。ごめんね、気持ちがすぐに変わったりして、迷惑でごめんなさい。