※全部ただの自論と愚痴と独白だからあんま深く考えないでほしい。
人、嫌いになりそう。いや、もう嫌だけど。
みんな色々考えてんのも分かるから、身動きが取れない。
いい人がいるのは知ってるから、それに賭けて人と関わるけど、そんな元気もないかもしれない。
どんなクズでも こういうことを考えてるからこう言うんだ って捏造で「いい人」にして関わる。
苦手な人なんて作ったら生きにくくなるだけだもんな。
人はみんな強く在りたがる性質があると思う。俺もそうだった。
嘘ついて気に入られる性格を作る。もちろんそれを何も考えずに出来る奴もいる。
人の上に立ってると自覚することで安心する。テストの点が下の奴を探すように。
そのための言葉の一つが悪口だと思う。貶して、自分が正義だと主張する。
俺はそれだけは嫌だ。平和主義者なんだ、俺。誰も傷つかない世界がいい。
やっぱり陰口とか愚痴で繋がるのは簡単だし、その共感で溢れた空間はきっと心地よくて抜け出せなくなる場所なのも知ってる。
人のことを考えないで自分の身の回りを囲う人は幸せになれる。でも、その輪での会話が漏れると人を傷つける。
俺は、人を嫌いになりたくない。悪意を持って接することは大体バレてる。悪意そのものを持ちたくない。
良いとこだけを見て、時には悪いとこぜんぶ含めて、愛して愛されたい。
嫌なことがあっても、どれだけ察しが良くて自分がどう言われてるかを知っても、
どうせ人のことを考えないやつは人の命の重さを知るまで考えないから、人からどう思われても、全部心の中で完結させて、中立を保ちたい。
生きるために毒を吐いて人を傷つける屑になるより、
謝って、溜め込んで、抑えて、飲み込む聖人でありたい。まぁ、所謂、嘘でキャラを作る、みたいなこと。
聖人じゃないな、中立。真面目にも不真面目にも共感出来る中立。
他の奴がどうあろうとも、気にしてないふりして生きる。
色々考えちゃった俺が楽に生きる方法は、これに慣れることだけ。多分。
人に迷惑かけないように自分の枠だけで病むつもりだったんだけど、
ここの枠も仲良くない人が増えて自分の枠でもなくなっちゃったから、迷惑かけらんないな。
休止したいけど、依存先に会えないと死ぬし。結局昨日おやすみって言ったあと深夜4時まで嗚咽止まらんし。
しばらくやんなければ、人が多いってだけで面白いって来る陽キャたちは来なくなると思うんだよね。
俺の部屋が動かせないときに、人と話せる場所がほしい。人のとこ縋りたくなっちゃう。
迷惑かけたくないのに。ほんとに、ダメだな俺。
情緒不安定だから爆弾みたいなもんだよね。「嘘翅尚」も俺の中の性格の極一部分だし。
一つずつしか知らない人らは性格いいと思ってくれてるかもだけどカスだよ。人と依存したい依存されたい。支配したい支配されたい。気持ち悪いよねぇ、まじで。
ナチュラルに嘘ついてる。話してる間に前言ってたことと違くね？ってなったら多分どっちかが嘘。
親にすら、お前何考えてるか分からんって言われる始末。AIにも俺の本心からの意見真向否定されたしね。狂ってんだよ。俺。
全部受け止めるって言われた時にお前には無理だよとでも言っておけば元カレは傷つかなかったのかな。どうでもいいけど。
特別扱いしてくれるお隣空いてる活動者さん居ないかな。俺を連れてってくれ。
好きになったら全部許す。全肯定bot。マジで。来て。会いに来て。他の人よりちょっと特別なとこに置いてくれれば愛無料配布だよ。
一回苦手意識持つと話すの億劫になるよ。人の悪口言ってたりとか、苦手。心開くまで待って。ほんとに。
程よい距離感で友達みたいに話してくれる人とか、自分を持ってる人とか、頼れる人とか、気遣い利他精神の人とか。は好きだよ。
昔、てほど前でもないけど、ほんの少し前に自分が書いたはずの文章が懐かしい。
唯我独尊精神でいないとこの世で生き抜けないことを学んでしまったせいで、あの頃嫌っていた汚い大人に近付いているようで嫌だ。
あの頃ほど死にたいと思わなくなった自分が、過ごしていて楽で、でも稀に変わっちゃったんだなって虚しくなる。
こんなこと書けたんだなとか、こんなこと考えていたんだとか。当たり前の考えだったはずなのに、他人を優先出来なくなることに焦る。
まだ子供で、人との関わりに全力で悩んでいたとき。あの時が苦しくて苦しくて、自分が楽になるために人を傷つける。大嫌いな大人たちと同じじゃないか。
もう、戻れないのかと考えると、まだ胸が締め付けられるように痛い。語彙だけが成長して、心は弱さはなにも変わってない。
幼い頃に残された、恨みつらつらの吐き出したメモを読む度に、心臓を突き刺されるようで。「あの大人たちは本当に子供時代生きたのか疑わしくなる」とか。
多分、ちゃんと色んな事を乗り越えたんだろうさ。その結果、今まで作られてきた社会秩序に抗えず、適応することを選んだ。俺も、有象無象と変わらなかった。考えた結果は虚無だった。
きっと、この世界には楽しいことも沢山あるんだろうね。でも、人が流れを作ってしまった。子供たちの力をとか言う癖に。一般教養とか言って型に押し込んで。
年上に憧れんな。上手く生きてる奴はつまんねぇ奴なんだよ。馬鹿みたいに足掻いて、新しく変えていかないといけない。
俺は燃え尽きちゃったよ。早すぎるよな。だから、つまんなくていい。読み返して思う。居なくなっても回るような社会の歯車でいい。流れに乗ればいい。でしゃばることを恐れて、何も出来なくなった。中立なんて理想論。恋愛は心の穴埋めに丁度いい。本気になりすぎると古傷抉るだけだけど。成長した後の自分がこえーね。さっさも死ねば良かったのに。もう生きていけちゃいそうだわ、人を傷つけて。最悪。匿名で自分が傷つく恐れのないここでしかイキれねぇカスだ。カスに憧れる風習は、大人に夢持ってるからだよ。大人の実態は対したことない。上手くいきれない子供の閃きが大事だと思うよ、本当に。
なんか陰謀論者みたいだな。恥。これが開き直りっていう若者の日常テク。狂ってるね。恥を指摘され続けるせいか。分かんないけど。もう皆腐ってんじゃーねーの。頑張って欲しいよ、頼むから。......はは。あー、疲れた。